ΑΝΕΚΔΟΤΟ. Ο γιατρός εξετάζει τη γιαγιά

 

Ο γιατρός εξετάζει τη γιαγιά και για να πειράξει τον παππού λέει:

-Τη γιαγιά τη βρίσκω πολύ καλά.  Μόνο το σεξ της λείπει.

-Μια φορά το μήνα, καλά είναι; Ρωτά ο παππούς.  

-Όχι χρειάζεται περισσότερο σεξ.

-Μια φορά την εβδομάδα;

-Τρεις φορές την εβδομάδα.  Πρέπει να βάλεις πρόγραμμα παππού,  πχ. Τρίτη, Πέμπτη, Σάββατο, απαντά γελαστός ο γιατρός.  

Ο  παππούς σκέφτεται λίγο και απαντά:

Τρίτη και Πέμπτη εντάξει, αλλά τα Σάββατα,  δυσκολεύουμε να σας την φέρνω !   

Ανέκδοτο. Ο επιθεωρητής και τα μήλα των Εσπερίδων

Ένας επιθεωρητής πηγαίνει στο σχολείο,   μπαίνει στην τάξη και ρωτά τα παιδιά.

 - Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;

- Όχι εμείς απαντούν τα παιδιά .

Τότε ο δάσκαλος των παιδιών λέει:

Κύριε επιθεωρητή,  δε γίνονται τέτοια πράγματα στο σχολείο μας. 

Απογοητευμένος ο επιθεωρητής φεύγει και στέλνει ένα γράμμα στο υπουργείο παιδείας.

-          Επισκέφτηκα το καλύτερο σχολείο της χώρας, και στη ερώτησή μου, ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων,  δεν ήξερε κανένα παιδί να μου απαντήσει και το χειρότερο δεν ήξερε ούτε ο δάσκαλός τους .

Και το υπουργείο παιδείας απαντά:

Κύριε επιθεωρητή, εσείς να κοιτάζετε τη δουλειά σας.

Αυτή είναι υπόθεση της αστυνομίας.

Η βοηθός του ουρολόγου - ανέκδοτο

Ένας άντρας πάει επίσκεψη στον ουρολόγο του. Εκεί τον υποδέχεται μία ψηλή, ξανθιά Βοηθός, πολύ καθώς πρέπει σε όλα της…
Καλησπέρα σας. Να έχω ένα πρόβλημα στο… μου και θέλω να το δει λίγο ο γιατρός.

Περάστε στο δωμάτιο να ξεντυθείτε και έρχεται ο γιατρός σε λίγο.

Μπαίνουν λοιπόν μαζί στο δωμάτιο και αρχίζει σιγά σιγά να ξεντύνεται.

– Τι πρόβλημα έχετε ακριβώς, μήπως θα μπορούσα να σας βοηθήσω; (Τον ρωτάει η Νοσοκόμα)

Να σας δείξω, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.

Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 10 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει η βοηθός.

– Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει η Νοσοκόμα στη ζωή της. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ ΑΑΑ.Ανίκανη να ελέγξει τον εαυτό της, αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό της γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

– Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο μου σαν νοσοκόμα και σαν γυναίκα, υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, ποιο είναι το πρόβλημα;

-Με τσίμπησε μία Μέλισσα και έχει πρηστεί!Σε δευτερόλεπτα η Νοσοκόμα, είχε γίνει Καπνός…

Πηγή:  olagossip.gr

Το Πουλί (Κρητικό ανέκδοτο)

Προχωρώντας   απ τα Χανιά  προς το στρατιωτικό Γερμανικό νεκροταφείο Μάλεμε,  συναντάμε το Γερμανικό πουλί, το οποίο συμβολίζει τη Γερμανική αεροπορία.  Η τοποθεσία αυτή συνηθίζεται να λέγεται Πουλί.

Ένας Χανιώτης λέει  ένα φίλο του Ρεθυμνιώτη:

Προχθές η τροχαία μου έκανε αλκοτέστ στο πουλί και με γράψανε.

Που σου κάνανε αλκοτέστ ;;;   ρωτά ο Ρεθυμνιώτης.

Στο Πουλί επαναλαμβάνει ο Χανιώτης.

Εμάς στο Ρέθυμνο το αλκοτέστ μας το κάνουμε στο στόμα!!!  συνεχίζει ο Ρεθυμνιώτης.    

► ΓΙΑΝΝΗΣ ΣΕΡΒΕΤΑΣ Ο ΟΜΟΡΦΟΣ - Αστυνομία ◄

Καλό είναι να μην τα βάλεις με τον τροχονόμο όταν σου κάνει έλεγχο, γιατί σίγουρα θα φας πρόστιμο,  εκτός αν φερθείς τόσο έξυπνα ….  

Ο ΣΚΥΛΟΣ MOY ΜΙΛΕΙ. Κρητικό ανέκδοτο

Επίκαιρο ανέκδοτο

Πεθαίνοντας ο Παύλος παρουσιάστηκε στο Άγιο Πέτρο.

Εσένα θα σου κάνω μια χάρη, σου επιτρέπω να διαλέξεις, κόλαση ή παράδεισο,   του λέει ο Άγιος.

Μου κάνεις και μια δεύτερη χάρη;  Ήθελα να δω λίγο πως είναι στην κόλαση και ύστερα ν αποφασίσω, απαντά ο Παύλος.

Δεκτή και αυτή η χάρη, κατέβα τη σκάλα, λέει ο Άγιος.

Ο Παύλος κατεβαίνει πολλά σκαλοπάτια και συναντά  τραπεζαρίες με μπύρες, κρασιά, ποτά που έπιναν οι κολασμένοι, συνοδεία παντός είδους μουσικών οργάνων.

Επιστρέφει και λέει στον Άγιο Πέτρο, το αποφάσισα κόλαση προτιμώ !

Κατεβαίνει ο Παύλος στην κόλαση, παίρνει θέση στο γλέντι απολαμβάνοντας μουσική και φαγοπότι. Αργά τη νύχτα κατενθουσιασμένος έπεσε για ύπνο.

Αργά το πρωί ξυπνώντας βλέπει μια τελείως διαφορετική ατμόσφαιρα, καζάνια να βράζουν, ανθρώπους να υποφέρουν ………..

Δειλά – δειλά πλησιάζει κάποιο και ρωτά :

Μα χθες εδώ είχαμε γλέντια; Σήμερα γιατί ;;;;

 Χθες είχαμε εκλογές ……. Κάθε τέσσερα χρόνια που γίνονται εκλογές το γλεντάμε και εμείς ……,  απαντά ο κολασμένος.

Κώστας Α. Παππάς.  Πιστεύω σαν τον Παύλο θα πάθουμε και εμείς από Δευτέρα !!! 

Ανέκδοτο: Παπάς στην θάλασσα...

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα. Ξαφνικά περνάει ένα καράβι :
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς, του λέει ένας ναύτης.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι :
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό :
- Εγώ περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Τι να κάνω και εγώ, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουν, και εσύ με έγραψες!

Πηγή

Η Παπαδιά κι ο κερατάς

- Φίλε μου, αδερφέ μου, θέλω μόνο μια χάρη από σένα.

- Τί θες να κάνω;

- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.

- Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;

- Να, ξέρεις... Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.

- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη, άντε μπράβο!

Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά.  Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.

- Πάτερ, Πάτερ!

- Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;

- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.

- Τέτοια ώρα βρήκες να έρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.

- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.

Τί να κάνει ο παπάς, άνοιξε την εκκλησία....

- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω. Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;

- Ναι.

- Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;

- Καλά είναι πάτερ. Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.

- Για πες μου λοιπόν, τι θες να ομολογήσεις;

- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας. Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:

- Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;

- Ναι παπά μου, λέει αυτός.

- Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά μου έχει πεθάνει εδώ 5 χρόνια!

Πηγή:  http://skeftomasteellhnika.blogspot.gr/2014/04/blog-post_7867.html

ΑΝΕΚΔΟΤΑ του facebook

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Μια ξανθιά πουλάει αυτοκίνητο

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.

 Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως έτσι το πουλήσει... 

Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000. 

Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί: 

-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου; 

-Όχι. 

-Γιατί; 

-Με έχεις για χαζή; Αφού τώρα έχει κάνει μόνο 40.000 !!! χλμ.

Πηγή: http://asteia-anekdota.gr

ANEKΔOTO: Πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του κτήματός του.

Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.

Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.

Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.

Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:

"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".

Και απαντάει κι αυτός:

"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.

Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."

Πηγή http://asteia-anekdota.gr

Αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα

Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.

Διαβάστε μερικά:

Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:

«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».

Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.

-«Με τόσα χρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».

-«Αγορασέ το», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».

Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:

- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ’ άλλα μέρη;

Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:

«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα «μπράβο» στις  τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».

Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:

«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».

Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι  ακόμα και να με μαστιγώνουν».

Διαβάστε περισσότερα

Πηγή: «Αρχαία Ελληνικά Ανέκδοτα» – Εκδόσεις Σαββάλα από taxalia.blogspot.com

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ήθελε ν ανοίξει οίκο ανοχής

Ήθελε ένας να ανοίξει οίκο ανοχής. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα. Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.

Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 700 ευρώ και οι καθηγήτριες 3500 ευρώ.

Το αφεντικό τρελάθηκε. Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα.

Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν....

......κάθε μέρα εκεί:

- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;

- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου".

Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο".

Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε:

«Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;»

Πηγή: ΡΑΔΟΒΥΖΙ ΑΡΤΑΣ  23-1-2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο γάιδαρος

Ήταν που λέτε σε ορεινό χωριό ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός…και γνώστης του πλεονεκτήματος που είχε, όρισε ταρίφα 1500 EURO για κάθε “βόλεμα” γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.

Ουράαααααααααααααα οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του γαϊδάρου. Ο κτηνοτρόφος έστησε καρέκλα και τραπέζι, και εισέπραττε τα 1500άρια. Αυτή η δουλειά γίνονταν κάθε μέρα και μέχρι να τελειώσει η ουρά.

Έλα όμως που υπόλοιποι αγανάκτησαν με την ταρίφα και πάνε στον πρόεδρο του χωριού να διαμαρτυρηθούν. Ο πρόεδρος τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να “βολεύονται” οι γαϊδούρες δωρεάν.

Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο.

-Πόσα θέλεις για να πουλήσεις τον γάιδαρό σου στον δήμο?

-Δώσε 100.000 EURO και πάρτον τώρα πρόεδρε.

Του σκάει το “μαρούλι” ο πρόεδρος, παίρνει τον γάιδαρο και τον πάει στην πλατεία. Εκεί έχει χτίσει έναν μικρό στάβλο με όλες τις ανέσεις, κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, τα φρέσκα και καλύτερα λαχανικά για να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται το “βόλεμα”.

Όλο χαρά οι χωρικοί τρέχοντας αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία. Έλα όμως που ο γάιδαρος “βόλευε” μια και αυτή με το ζόρι.

Ξανά στον πρόεδρο να κάνουν παράπονα. Τρέχει ο πρόεδρος στον κτηνοτρόφο.

-Καλά ρε άλλον γάιδαρο μου πούλησες? Ο δικός σου τις “βόλευε” όλες μέχρι το μεσημέρι. Αυτός μια και με το ζόρι.

-ΑΑΑΑ πρόεδρε, ο ίδιος είναι. Σε εμένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει.

Ενώ τώρα που μπήκε στο δημόσιο,  στα π@π@ρια του…!

 http://poliastio.blogspot.com 

 Πηγή:http://karditsas.blogspot.gr/2012/09/blog-post_4015.html   

Ο Μιχαλιός πάει στο φοροτέχνη

Μιχαλιό, φέτος σφίξανε τα πράγματα, πρέπει να τα δηλώσεις όλα, λέει ο φοροτέχνης.

Πρέπει να δηλώσεις το επιβατηγό σου αυτοκίνητο, πε μου τα στοιχεία.

Ο Μιχαλιός δίνει όλα τα στοιχεία στο φοροτέχνη αριθμό, κυβικά, έτος πρώτης κυκλοφορίας …...............

Πρέπει να δηλώσεις το αγροτικό σου αυτοκίνητο, πε μου τα στοιχεία.

Ο Μιχαλιός δίνει όλα τα στοιχεία στο φοροτέχνη αριθμό, κυβικά, έτος πρώτης κυκλοφορίας  ….............

Πρέπει να δηλώσεις  και τη γκόμενά σου, πε μου τα στοιχεία της.

Ο Μιχαλιός σκέφτηκε λίγο και απαντά.

Άστιν αυτή,  θα τη δηλώσει ο άντρας της που έχει την κυριότητα. Εγώ έχω μόνο την επικαρπία…  ….

Κώστας Α. Παππάς Σεπτέμβρης 2012     Πηγή: ραδιόφωνο

 σκίτσο:  http://www.funday.gr

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο χάρος βγήκε παγανιά

Στο σπίτι των ηλικιωμένων κάποιος χτυπά την πόρτα.

 - Ποιός είναι ? ρωτά η γιαγιά.

 - Ο χάρος.

 - Και τι θες? λέει ο παππούς.

 - Ήρθα να πάρω έναν από εσάς.

 - Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει !!!

 - Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου

 ?

 - Αποφασίστε, λέει ο χάρος, και θα ξανάρθω.

 - Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω !!!

 -Πάω στο καφενείο να σκεφτώ, λέει ο παππούς.

 Αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει.

 Χτυπά την πόρτα...

 - Ποιος είναι? ρωτά η γιαγιά.

 - Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας !!!

 - Δεν είναι εδώ ...στο καφενείο θα τον βρεις !!!

Πηγή: Καφενείο Σύλβια Παγκράτι

Ανέκδοτο: Εξομολόγηση στον παπά του χωριού

Πάει μια μέρα,  μια π*τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία, πήγα με τον μανάβη του χωριού.

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

- Εεεεε, έκανα και κάτι άλλες αμαρτίες, πήγα και με τον χασάπη, το …………,  …….. του χωριού, αναφέροντας τα ονόματα όλων όσων πήγε.

-Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.  

- Να όμως πάτερ, η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι  πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

Πηγή:   facebook (δε θέλει να γράψω όνομα).

ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ: Γιατί δεν κολλάνε τα Ελληνικά Γραμματόσημα;

Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους.

 Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα.

Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι ...

τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή

πλευρά κι όχι από πίσω...

http://www.xabales.com/viewtopic.php?p=45501

Ανέκδοτο. Παρέμβαση του Θεού για το δημόσιο χρέος

Παρουσιάζεται ο Θεός στη βουλή και αναγγέλλει: 

Αναλαμβάνω να διαγράψω όλο το Δημόσιο χρέος της Ελλάδας, υπό ένα όρο.

Επικρατεί νεκρική σιγή και ο Θεός συνεχίζει,

Ζητώ την παραίτηση και των 300 βουλευτών από τα πολιτικά δρώμενα της χώρας. Αύριο περιμένω την απάντησή σας.

Την επόμενη μέρα ανεβαίνει ο πρόεδρος της βουλής στο βήμα και λέει:

ΚΑΤΑΓΓΕΛΛΕΤΑΙ ομόφωνα, η απαράδεκτη παρέμβαση του Θεού στα εσωτερικά ζητήματα της χώρας !